Страх близких отношений: бежать, бороться, замереть?

«Что же ты все одна да одна?» – сетуют доброжелатели. Никуда не деться от генераторов непрошеных советов, проще улыбнуться и промолчать. А вот что делать, если выходить замуж или жениться ты просто не хочешь? Или посложнее: хочешь, но боишься.

В конце девяностых был популярен фильм «Сбежавшая невеста». Внимание в нем привлекали в первую очередь любимые многими актеры – Ричард Гир и Джулия Робертс. Сюжет, впрочем, тоже был неплох – хотя при ближайшем рассмотрении несколько грустноват для легкой мелодраматической сказки.

Красивая девушка сбегает с собственной свадьбы. Событие, конечно, громкое, но теоретически может произойти с любым человеком. Правда, далеко не каждая девушка проделывает такое несколько раз в своей жизни. Сорвать несколько собственных свадеб – это, конечно, не очень весело. Но сюжет увлекательный, на то оно и кино. Только что такое творилось с Мэгги?

Бежать или не приближаться

В жизни «сбежавшие невесты» и «женихи» встречаются гораздо чаще, чем можно предположить. Просто «сбежавшие» они – потенциально, так как до свадьбы дело в большинстве случаев не доходит. В какой-то момент человек вдруг прекращает отношения, часто без всякой веской причины. Либо просто годами остается один, отвечая на вопросы любопытных: «Я еще не встретил(а) “своего” человека».

Страх близких отношений – это не то, в чем каждый решится признаться. Но в последнее время все больше находится смельчаков, которые все же говорят об этом вслух. Да, именно смельчаков – если помнить о том, что смелость состоит в преодолении страха, а вовсе не в его отсутствии.

Говорят о страхе отношений в основном с психологами, потому что даже близкому другу не всегда такое доверишь. Могут не понять. Хотеть отношений, семью, детей – желания, большинству понятные и социально одобряемые. А вот тем, у кого такого желания нет (или кажется, что есть, но из отношений почему-то всегда тянет сбежать), кажется, проще молчать о такой своей особенности, чтобы не прослыть белой вороной.

Читайте еще:  Дереализация

Важно заметить, что выглядеть подобные ситуации для самого человека могут по-разному. Страх бывает вполне осознанным, и тогда вы отдаете себе отчет, почему отношения прекращаются по вашей инициативе либо вы просто обходитесь без них.

Другой вариант – если человек не думает ни о каких страхах, а просто не может понять причин своего одиночества. Однако рано или поздно ларчик открывается: «Да, мне страшно». Но независимо от того, понимаешь ли это сразу, или осознаешь через какое-то время, вопрос возникает один и тот же: «Почему это со мной происходит?»

Источники страха

1. «Раненая привязанность»

Вот что за привычка у психологов – копаться в нашем детстве? Ничего не поделаешь, во многих случаях истоки нашего поведения берут свое начало именно там. Например, в отношениях со значимыми взрослыми у ребенка формируется определенный тип привязанности, исходя из которого он, повзрослев, будет строить отношения со своим партнером.

Проанализируйте, что характерно для вас в отношениях. Доверять, открываться, благодарить, брать и давать примерно в равной мере? Или ждать подвоха, испытывать на прочность, проверять, подозревать и тревожиться? Или просто стараться не приближаться, закрываться при малейшем «посягательстве» на близость, а при удобном случае – сбегать?

2. «Жизнь по антисценарию»

Часто человек не «идет» в отношения, чтобы не повторять ошибки своих родителей. К примеру, «мама с папой не жили ни дня без ссоры, а я так не хочу». Такой мотив может быть как бессознательным, так и вполне осознанным. Но и в последнем случае, когда человек вроде бы все понимает, он, как правило, не может ответить на вопрос, почему нельзя строить собственные отношения по-другому. Есть ощущение «заколдованности», будто ты обречен делать только так, а не иначе.

И в первом, и во втором случае зачастую возникает соблазн «отдать» ответственность за все происходящее со мной маме с папой.

Этого не стоит делать хотя бы потому, что, отдав свою ответственность кому-то другому, вы лишаете себя возможности что-то менять. Если виноват кто-то, то я уже не хозяин своей жизни. Но если ответственность за мою жизнь принадлежит мне, я могу что-то изменить. И значит, есть надежда.

Читайте еще:  Констелляция

3. «Я вот это все уже пробовал»

Прошлый неудачный опыт также бывает причиной боязни новых отношений. И следующая попытка – всегда преодоление себя. Стоит помнить, что никто не запрограммирован на «неудачные» романы и браки.

Но если вы чувствуете, что какие-то вещи повторяются раз за разом, что вы будто бы наступаете на одни и те же грабли, – это повод пойти на консультацию к психологу и попробовать проанализировать, что происходит. Случается, что даже самого по себе осознания определенного паттерна поведения уже достаточно, чтобы ситуация больше не повторилась.

4. «Ведь уже пора»

Нам говорят, что пора жениться, выходить замуж, рожать детей, да просто хотя бы найти себе пару, в конце концов. «Пора» в таких случаях – магическое слово, повергающее многих в пучину тревоги, тоски и неуверенности в себе. Да, и это тоже может стать причиной страха. Этот вариант, по сути, самый безболезненный, поскольку такие опасения не являются страхом отношений как таковым.

Человек пытается завязывать отношения (или хотя бы думать об этом), потому что вроде бы надо. Однако ничего не получается, а тревога, неуверенность и другие неприятные ощущения только усиливаются. Так и должно быть, когда пытаешься выполнять чью-то программу вместо того, чтобы идти своим путем.

Иными словами, своего избранника или избранницу я встречу тогда, когда встречу. Это событие невозможно «подогнать» под тот момент, который кажется подходящим княгине Марье Алексевне. Как правило, стоит лишь это понять и принять, как жизнь налаживается.

Страх и все связанные с этим трудности возникают именно тогда, когда мы фокусируемся на отношениях как цели, как объекте – а не на человеке.

Когда нам интересен конкретный живой человек и наше внимание приковано к нему, отношения складываются. Нам остается только привносить в них то, что мы сами считаем важным. Это чувства, ценности, традиции. Но начинается все с человека. Беспокоиться об отношениях, не испытывая интереса к конкретному человеку, – все равно что возводить стены без фундамента.

Читайте еще:  Адаптация человека

В конечном итоге любые отношения сильно зависят от того, какие у меня отношения с самим собой. Есть ли там доверие, сила, интерес, ощущение твердой почвы под ногами? Или больше страха, неуверенности, желания закрыть глаза и не видеть, что там внутри? Пожалуй, это первое, о чем стоит подумать.

Начните отношения с собой. Пробуйте заботиться, интересоваться, сочувствовать себе, наполнять себя. Не всегда это получается сразу, такие вещи требуют времени; иногда им нужно учиться, потому что ничего подобного раньше не делал. Однако это наиболее верный способ перестать бояться близости с другим человеком – научиться близости с самим собой.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Худей с нами